6 градски ситуации, които ще ви се случат, ако карате пияни

6 градски ситуации, които ще ви се случат, ако карате пияни
  • Автор:  Цветелина Вътева
  • Дата:  
    15.06.2018
  • Сподели:

Има някои доста очевидни причини да не се качвате в колата на три големи водки. Доживотен затвор, доживотно чувство за вина, разпилени черва по асфалта, плачещи вдовици, плачещи майки, плачещи деца, гипсово корито, протези, ампутирани крайници пр.

 

Но те изглеждат далечни: все едно се случват само по новините и задължително само на другите хора. И не се отнасят до добрите шофьори, които като изпият две ракии от добри стават безупречни. И дори започват да спазват лентата за движение: защото на трезво не го правят.

 

Отвъд драматичните събития, носещи смърт, инвалидност и затвор, съществуват обаче и някои по-незначителни неудобства, до които шофирането тип „нищо ми нема, ще се прибирам с колата" може да доведе.

 

Ето няколко ситуации, за които трябва да се подготвите, в случай че обичате да въртите геврека докато хълцате пиянски, а през шибидаха над вас се реят винарки:

 

Шофьор от градския ще ви напсува

 

Ако шофирате пияни редовно, е въпрос на време в един момент да ви вземат книжката. Наистина. Корумпираните катаджии все още са повече от некорумпираните, но може да се случи да нямате пари или да попаднете на катаджия, чийто вуйчо-рентиер без наследници тамън се е споминал и му е оставил два имота в центъра, които да дава под наем.

 

Тогава ще се наложи да ползвате градския транспорт. A там ви чакат много орки, начело с личния им Саруман: ватманът. Извън няколкото спретнати мъже с чисти ризи, които обикновено карат автобуси, има безброй шофьори на публичен транспорт с бели като орхидеи косми на гърдите и жълти като нарциси петна под „мишките", които са готови да крещят в продължение на 20 минути, ако някой си позволи да викне „ЕЕЕЕЕ, чакайтееееее, отворете средната врата, жената се заклещи!".

 

А може да сте напълно убедени, че в рамките на 3-4 спирки, поне една жена ще се заклещи. Та не карайте пияни.

 

Гневен велосипедист ще ви направи цицина

 

Напоследък велосипедистите са новите терористи на пътя. Дори господа с набръчкани, къси вратове и очила-бъбреци, които слизат от ML-и с хасковски регистрации и изглеждат като „лошите в страшния филм" от едни други времена, се страхуват от велосипедистите. Особено ако вторите са с децата си.

 

Тогава те стават още по-агресивни и опасни. След като преди няколко дни един колоездач наряза гумите на линейка, защото спряла на велоалеята, сутринта пък друг велосипедист набил шамарите на таксиметров водач, който не му направил път на пешеходна пътека.

 

Нищо че по правилник велосипедистите трябва да слязат от колелата си, за да получат правото шофьорите да им спрат и да им направят път. Във всички случаи колоездачите се превръщат в обществена заплаха, готова да отстоява правата си и да се бори с мнимите неправди на всяка цена: включително с кръв и зъби по асфалта.

 

Ако ви вземат книжката, може да се сблъскате с тези хулигани без защитата на ламарините на автомобила си: това е притеснително. Та не карайте пияни.

 

Таксиметрова шофьорка ще ви разкаже за последния си аборт

 

Личното пространство е за интровертите и хроничните темерути. Ще го потвърди почти всеки таксиметров шофьор. Вашият интимен свят може и да си остане девствен в таксито, но със сигурност ще бъдете насилствено запратени в чуждия. Последният път като се возих в такси, шофьорката ми разказа освен за собствения си последен аборт, за всички проблеми с раждането на дъщерите на приятелките й.

 

Една родила в осмия месец и трябвало да правят две операции на бебето: от херния и от „нещо на мозъка". Друга пък си родила в деветия, ама прееклампсия...едва я спасили. Даже не била сигурна, можело и да не са я спасили, не ги е чувала скоро. Щях да изслушам и още няколко злополучни опита за раждане, ако не бях бременна. Сега се наложи да я прекъсна с риск да съм груба и да се чувствам като лош човек.

 

Дори вие да не сте бременни, пак: едва ли ви се слушат такива неща, докато отивате на служебна среща. Та не карайте пияни.

 

Колапс в метрото

 

По всеобщо мнение, метрото е най-голямото постижение на София. И наистина, с него човек се придвижва бързо, а и има шанс да седнете на седалките в мотрисата, без да хванете хепатит А. Само дето мирише на клаустрофобичен пристъп и от време на време се качват нервни домакини, които крещят по телефона „Взе ли лук?".

 

Освен това, рискът от колапс в метрото в час пик не е за пренебрегване. Преди няколко дни като че ли започнах да раждам между метростанция „Жолио Кюри" и „стадион Васил Левски". Или поне така ми се стори, след като пъпчив младеж със слушалки в ушите и „мобилен аутизъм" (разбирайте, втренчване в мобилния телефон до степен изключване от реалността) отривисто ме ръгна в корема няколко пъти. Та не карайте пияни.

 

Ще ходите в КАТ много пъти

 

Ако Данте беше ходил в КАТ, в „Божествена комедия" щеше да има и десети кръг на ада. Ще висите пред гише номер 19 (АНД Алкохол), докато охлузените от живота лели зад него ще измислят нови и нови причини да не ви върнат книжката.

 

Дори след като сте си изтърпели наказанието. Ще се чувствате обречени и потиснати, докато висите като сопол на най-срамното гише в българските институции, а около вас ще минават горди таксиметрови шофьори, които никога през живота си не са подавали мигач, и ще ви гледат с унищожително презрение. Та не карайте пияни.

 

Ще ви покоси лаймска болест

 

Ако ви вземат шофьорската книжка, има сериозен риск да решите, че това е напомняне от Вселената, че трябва да се движите повече, за да не натрупате тонове атеросклеротична плака преди да навършите 30. Оттам може да прецените, че е добре вместо да ползвате градски транспорт или таксита, да се разхождате из парковете, за да стигнете до дестинацията си.

 

Грешка. Тази година хората от общината са малко лениви и парковете са пълни с нетърпеливи и лакоми кърлежи, които само чакат да зърнат голия ви глезен, за да се вкопчат в него и да закусят с кръвта ви.

 

Това нямаше да е проблем, ако от Центъра по заразни и паразитни болести не бяха казали, че над 20% от кръвосмучещите симпатяги са заразени с лаймска болест или марсилска треска.

Нали знаете част от симптомите на лаймската болест?

 

Парализа на лицевия нерв със затруднена до липсваща мимика, увисване на лицето от едната страна, затруднен говор, висока температура, артрит, болка и тежест в дясното подребрие, гадене, повръщане, отпадналост, потъмняване на урината, отслабване на паметта и концентрацията, деменция, лесна уморяемост, влошена кординация, отслабване до загуба на чувствителността на крайниците, тръпнене и бодежи в ръцете и краката, слабост в мускулите и т.н.

 

Та... не карайте пияни.

Прочетена 204 пъти